3/27
動物の殺処分問題、「残酷な方法が…」とか「可哀想だから…」というアプローチを見かけることが多くて動物が苦手めな私にとっては納得までのハードルが結構高いのだけど、「生き物を大切にするとはこういう意義がある」「費用はこれくらいかかる」「人の心理的負担が大きい」みたいなことから教えてくれると、とってもありがたいのにな…と思う。(この考え方はおかしいのか…) 劣悪な環境で命がモノとして扱われてる現実は、理論をすっとばして倫理的に違和感を感じるけど、ペット文化が身近じゃない自分は感情的な部分と事実が結びつけづらく試行錯誤している。
ある物事に対して自分が社会的少数派の場合、情報にリーチするまでの道のりが思いつきにくく、またそのアクセスも良くない。私は知りたいし、知った上でどう考えるかを決めたいけど、そもそも自分で深掘っていけるほど時間と心に余裕がない…(それも問題…) 手っ取り早く目に入りやすいものを追ってしまうと、声の大きい似たような主張に惑わされる。
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常々なるべくニュートラルでいたいなと意識している。実際にはかなり難しいことだと思うんですが… 現に私のペット思想もかなり偏りがあるし。。
叶うならば人間関係も性別も中性でいたい。とは言ってもなんだかやだな…って思う考え方はあるもので、そういう時に自分は、こういう考えもあるよなー、こういう人もいるよなー、で済ませている節がある。私は、自分のそういうところは長所だとも、欠点だとも思う。大声で主張できる、好き嫌いがはっきりしている、怒れる人は、近くにいるとビクッとしちゃうけど、少し憧れがある。
この話には結論がないけど、この先もずっと考えしまうのだろうなと思う。
1/4
あけましておめでとうございます！実家でのんびり家族と過ごしていたらあっという間に三が日が終わってしまった。
今年の目標を何らかの形で書いておきたいなあと思っていた矢先、丁度ネットで「やりたいことリスト」を公開している方々の記事を読んで、なんだか良さそうと思ったのでやってみます◎
成し遂げたい大きな事があるわけではないですが、細かく可視化するのが自分には向いている気がする。自分を幸福にできるのは自分なのに、去年一年は特に気配りを忘れていた節がある。今年はやりたいことやって、しあわせにするぞ！
以下、特に面白みはないけどやりたいことリストです。
- はてなブログに文章を書く→noteはじめた
- 絵を描いて公開→良アプリを見つけた
- 大きくて綺麗めのカバンをつくる→使いやすいもの作れた。綺麗めではないが…
- ツイッターとインスタのアイコンを変える→できた！
- ツイッターのアカウントの鍵を外す→できた！
- 会ってなかった旧友に声をかけて会う
- 毎日化粧を落として眠る
- 洋服の断捨離→整理はすすんでる
- ファッションを追う→やる気が出てきた
- ベランダのダンボールを処分
- 職場の人と気軽に飲みに行くなどの円満な関係を築く
- 転職先を見つける
- TOEICを受ける
- 英会話
- 漫画を読む→やってる
- 爪を綺麗に保つ
- 山登り→会社の登山部に入った！来月やる
- ヨガ的な運動
- ジムで運動
- サーカスに行く
- 東京の行きたい古着屋さんに行く
- コレノナさんに行く
- 熊谷守一の絵を見る
- 柴崎友香さんの小説を読み切る
- 肌に合うリップを探す＆買う→suqquの荒れないやつを買ったが風邪をひいて出る幕なし…
- dマガジン登録→登録した
- 携帯の解約と乗り換え→無事完了
- Wi-Fi解約→済
- よい整体を大阪で見つける→腰が悪化して図らずしも整骨院通いに…なかなかいい
- 美術の勉強
- 温泉旅行に行く
- ポートフォリオを作る
- ばあちゃんとじいちゃんに何か買う→できた
- Meetupを利用する
- 卑下せず自信をもつ
- 絵を買う
- 器の断捨離→できた！(依然として多い
- 山の絵を集める
- 花を飾る
- マニアフェスタへ行く→行けた
- 文フリorコミケへ行く
- 食材を腐らせず消費する→できるようになってきた
- 大阪でデカめのスーパー銭湯に行く
- 太陽の塔の中にはいる
- 民博で本を読む
- 美術関係のつながりをつくる
- 福岡でもつ鍋を食べる
- 四国に行く
- トイレットペーパーホルダーを直す
- コンタクトをつける→継続中
- 洋服周りのシステム構築
- いくちゃんと旅行
- 戸田幸四郎美術館に行く
- 熊谷守一の美術館に行く
- 書体の知識つける
- 京都での就職先を見つける
- 京都で住む家を見つける
- 「生産する趣味」の強化→織と裁縫が続けられそう
- 漫画をかいてみる
- noteのアカウント開設→できた
- 婦人科行く
- メンタルケア
ほか、思いつき次第追加します。
うーむ、しかしこうして見ても、いまの仕事と関連することが全く思い浮かばないでござるな…
仕事に対するモチベーションが上がらないのは、内容が不本意というよりもほかに従事したい分野があることに起因すると分析している。単なる選択ミスなのかしらと。よい会社なのだけど…。
今年は色々と岐路になりそうな予感がするが、思いつめすぎず素直に身軽に生活していきたい。
12/26
焼き鳥丼が到着するまでの時間です。
ホテル街の一角にある狭い焼き鳥屋に、妙齢の男女が四組もいる。小さい店内にしては多すぎやしないか。
立地柄、関係性を想像してみたりする。
あと2日で仕事納め。明日も先輩社員がいないのでちょっとハッピーである。
12/9
今日。
少し前にTOEICを申し込んでいたので、渋々受けに行った。大阪の端の人工島にある施設が会場だった。いくつか電車を乗り継いで、会場に向かう。埋立地や新しく創られた都市には何故だか曇りがよく似合う。
本人確認書類を忘れてしまったが、試験を受けることができた。
帰り道、歩いて駅まで向かう途中、大きなイベントホールを通り抜けた。就活フェアとももクロのライブとNMB48の握手会をやっていて、人が沢山いた。私はお腹が空いて死にそうだったので、しなびた売店で店員のおばあさんが焼く硬いたこ焼きを買って食べた。
帰り、何も予定がなかったので降りたことのない駅で降りてみた。Google mapでちかくに新地とつくエリアを見つけ、なんとなしそのあたりを歩いてみる。
人の全く通らない昼間の新地。建物がアーンとでかい口をあけて、人が来るのを待ってるように見える。「料亭」の佇まいには、女の自分も吸い込まれそうな不思議な情緒がある。
呼び込みのお姉さんは比喩でなくスイカのおっぱいだった。そんな大きなものは始めて3Dで見たように思う。
散歩のあと、イオンモールに寄った。隣接するドームではジャニーズのグループがライブをやっていた。アイドルたちはいつも何かをやっている。
フードコートでビールと牛カツ定食を食べて、バスで家に帰った。
11/25
月経を12年くらいやってるわけですが、この一年くらい生理前の精神的不安定が生活に支障をきたしていて、ちゃんと対処したいなと思ってる。高校生のころのことはあんまり覚えてないけど、生理前は落ち込みやすいらしいぞと自覚したのが大学二回生くらいかと記憶してる。毎月のことだし当時はそれほど重くなかったのでやり過ごしていた。
現在の心理的な症状は、言葉にすると以下のようなもの。
強い自己否定感、漠然とした不安感、楽しいという気持ちが分からない、自分のことが信じられない、嫌われている感覚、全てがどうでもよくなる、自分をやめている感覚、人の些細な言動に対する苛々、落ち込み
身体的なものは、生理前はそこまで重くない。眠い、お腹少し痛いくらい。
で、精神的なものと同じくらい困っているのが、突然涙が止まらなくなること。
これはここ半年くらいで本当に悪化したように思う。
昔もよくあったけれど、それは例えば普段なら泣かないような高校球児のドキュメンタリーで号泣、みたいな、きっかけがあるときも多かったし、人生うまくいかないなーと思って泣いちゃうこともあった。
たが最近のそれは自分にも防ぎようがなく困っている。
電車や喫茶店、道とか、とにかくどこにいても、涙が突然出てきて止まらなくなることがある。
大抵5分くらいで収まり、1日にそれが4、5回ある。人と会ってるときはなく、一人でいるときに起こる。
そのときとても悲しい気持ちなのかというと、案外そうでもないので大変戸惑っている。きっかけが何なのか自分で全く予測ができず。
癖になっている、というのもあるかもしれない。
とにかくそんなこんなで近しい人にも迷惑をかけることがあり、何より自分がとても辛いので、なにか解決策がないかと思って検索したらPMDD(月経前不快気分障害) というのに近そうだと。
これは、PMS(月経前症候群)の精神的な症状が重くなったようなイメージなのかなと理解している。
PMDDは軽めの抗うつ剤が処方されることもあるらしく、婦人科と精神科の領域両方にかかる症状のようだ。
とりあえずこれが分かっただけでも少しホッとした気持ちになった。
個人の考え方なのかもしれないけど、私は物事の成り立ちやメカニズムを知って腑に落ちたいタチなので、自分の中でなにが起きているのかを知れると少し楽になる。
生理前に気分が沈むなんてどの女性も同じなのだし自分も少しくらい我慢しなきゃ…っていうのがずっとあったけど、だからってみんなで辛いままいなきゃいけないわけでは、全くない！
改善できそうなら、薬や医療にしっかり頼ろうと思った。
